好吧，我承认自己差点遗忘了这里。
刻意也罢，无意也罢，总之，是很久很久不再想起了。
离开之里。很久不写文字，不管劳骚还是想念。
后来在QQ空间里，偶尔记录，闲散流水。
现在到新浪挖洞，放些生活絮叨，放些读书笔记、采访手记
希望借此要自己不偷懒。勤快地生活与工作。
这里的许多朋友，很久很久不见。
这里的许多朋友，也如我，阵地悄悄。
可是，那些熟悉的名字呵，不曾忘也忘不掉。
不知还有人记得我，可是还是想说，亲爱的，我还在。
假若有一天，你还来的话。记得告诉我，你还在。
新的家在下面这串字符里，记得，还在，就很好。
http://blog.sina.com.cn/u/1415346242
再回到这里，竟是因为看L的空间，在她那看到链接。
久违的名字。于是进来。
无比汗ing……
不记得有多久没来这里了。竟然连密码都输错了。
遥远。只能用遥远来形容这样的时空距离。
恍如隔世。
一年的时间，会有多少变化？
三百六十五天的流转，开放出了怎样的心花？
不想说回忆。却忍不住回想，在看了过往的记录之后。
一年前。
那时，中秋夜，独做月饼。博饼，今年的手气没有去年的好。也没有心思做月饼了。
那时，百合在为结婚而徬徨。今天，女儿已经满月了。
那时，六楼的小空间里藏匿着心底的渴望。如今，变换成四楼空荡荡的茫然。
那时，他在南京此时在深圳。
那时，他正烦着儿子的成绩，而今，儿子已踏上去往大学的路途。
那时，他正忙着为结婚筹备，现在，宝宝已经两个月了。
那时 ……都有变化了，而我就像一个轮回，还在那里。
呵，竟不知要写些什么。
在等待中。《屋顶上的童年时光》，据说一部非看不可的片子。
最近，开始怀旧，寻找一些过往的老片，不停的下，不停的看，然后不停的删。
后天中秋，明天晚上要上班。
如此，还是在想，这个中秋，要过得快乐一些。
我该不该去厦薄雾浓云愁永昼门？
君生我未生，我生君已老
君恨我生迟，我恨君生早
君生我未生，我生君已老
恨不生同时，日日与君好
我生君未生，君生我已老
我离君天涯，君隔我海角
我生君未生，君生我已老
化蝶去寻花，夜夜栖芳草
一句“ 君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。”潸然泪下。
朋友在Q里问一句“怎么拉，我可怜的瓦罐”，愣了一下，他指指我签名档上写着的“一碗瓦罐汤的幸福。”。
那是10月21日的心情了。我自以为的幸福。
都要过去了。
今日的晚餐。猪尾脊黄豆花生汤+什锦炒粉丝。汤是中午煲的，剩下了许多。炒粉丝里的什锦配料亦是中午做菜时剩下的边角料。吃了一餐剩汤剩菜打造的懒人晚餐，却乐在其中。
渐渐习惯一个人做饭一个人吃，渐渐习惯一个人沉溺一个人疯，渐渐习惯了将所有的言语都隐藏，只余沉默。
“有一些无声话语，只有寻梦的人彼此听得见。”
这是陈升送给候佩岑的一句话。晚上看LL的空间，提到了《桃色蛋白质》刘若英和陈升的那一期采访，于是去土豆找了看。心里感慨万端，奶茶说，和陈升在一起沉默就可以了。
那种感觉，是切肤的。
上周去了趟厦薄雾浓云愁永昼门，回来便似感冒，一直是低烧的状态，脸上有微微的潮红，笑自己有了免费纯天然的胭脂。总以为可以渐渐放下浮燥的心态，却发现比之前更为不定。我希望只是因为低烧的原因。
版面被一冲再冲，心也便散了，一搭有一搭没的采访写稿。一副不思进取的样子。遇见的人却都是热情的，让自己总是忐忑，不知道何时能拿出那一篇文字来，拿出来了是否又是能不让他们失望的。
放纵时间流逝。有时整整两天不曾做一件有意义的事情，只是无休止地关在房间里，面对电脑面对书本面对床。每个夜晚，开始要看着旧日短信催眠，拥着那一碗瓦罐汤的幸福，和那旧巷老宅前的温暖，才肯入梦。
……
……
回头看这所有的所有，是 自己开始迷失了吧。迷失的生活，呵呵。
不想写稿的时候一般会去看旧电影。晚上复看《情书》，那茫茫雪地深埋着的爱恋，以一滴清泪结束。想起遥远的一个朋友，曾经，他在网上为自己取名为“我每周给你写一封情书”，大家叫他“情书”，有一回有人问他名字的来历，他说正是看了《情书》才有了这想法。起初，会微笑于他如此想法的美好，后来，渐渐明白那是一种不能言说的深深的痛的痕迹，还是带着些甜蜜的痛的痕迹。于是，我以为我读懂了他。现在知道，未必。
又得打疫苗，又得禁食。于是吃素是最好选择。中午，给自己做个七彩蛋卷，愿自己有个好心情。
国庆后的一周。虽然已上班，却还是放任自己关在房间里，看书睡觉看电影做饭打扫卫生布置房间，而工作采访写稿，突然就成了完全的副业。不明白这是一种怎样的本末倒置的状态，我以为，我该是以工作为重的人的，可此时，所谓工作却是如此飘渺。
倒不是国庆玩野了。说来，七天的假期过得很平静。国庆的前四天在家里昏昏睡着过去，第五天，颖结婚，从早上七点跟到晚上十一点，全程DV跟随，发现结婚比什么都累。闹完洞房连夜去了厦薄雾浓云愁永昼门，已是六号凌晨一点半。于是国庆假期的最后两日便在厦薄雾浓云愁永昼门过了。厦薄雾浓云愁永昼门的两日，有太多的甜蜜辛酸，却是无法言说，也许，在多年后的某一天，可以微笑谈起吧。嗯，回晋江之前，见到了满，看了她的新居，发现，自己的小窝还是最好的。：P该知足了。。。。。。
不晓得是不是因为心里始终不安心的原因，夜里开始不敢睡觉，只是傻傻坐着发呆，睁大着眼睛直到眼睛酸痛眼泪下落，还是不肯闭上眼睛，就像前日在黑暗中坐在他的房间的时候，有一幕幕的过往降临。苏说他也睡不着也郁闷，告诉他我不郁闷也不是睡不着。那是怎么了？怎么了？我也不知道，就是开始习惯夜晚的发呆，什么也不做，在凌晨两点的光影里。
于是，这样的日子，开始被自己视为不正常，于是，自己告诉自己要正常些，却不知何谓正常。还是做饭睡觉看电影，还是偶尔到报社走一圈，然后想着没有着落的稿子，暗自发笑。
打了两个蛋，摊成两个圆的薄蛋饼，将蛋饼对切后备用。西芹、红萝卜、青椒、黄瓜切丝过开水淖一下，依次放在蛋饼上卷起，白菜茎切丝，越长越好，也用开水淖过，然后将蛋饼绑起来即可。
小白不在的日子，好安静。
国庆时小白被送回家了，堂妹夫很喜欢，当晚就带走了。可是小白留下的痕迹太多太多，像我手上的小小伤痕。昨日去防疫中心拿血液化验结果，医生说我体内依然没有抗体，也就是说之前打的五针疫苗都没效果，那么继续打吧，其实我一直不知道那绿豆大的小小伤痕是不是小白留下的，却还是听着他的话去接受了这近两个月的折腾。有些莫名。
好吧，继续打疫苗，继续禁食。好在前两天买了一堆蔬菜堆在冰箱里，好在这回也就禁个四五天。吃素！！！！早上八点多被吵醒，对面楼的阿姨正和老公开吵，似乎为一件衣服怎么洗的事儿。因为阳台正对着我的窗，那声音清晰得像在我的耳边，用被子蒙头，想着残缺的梦境，迷迷糊糊又睡着。
起来，在若大的房子里遛达来遛达去，不知做什么好。同住的同事都下记者站去了，一百多平的房子里空荡荡的。索性把冰箱里的菜全搬了出来，西红柿、西芹、白菜、红萝卜、青椒、鸡蛋、黄瓜……满满摆了一地，想想吃素也要吃得有味道呀，怎么办？做蔬菜卷。
洗菜，切丝，煎蛋饼，一样样做好，还好心情地给菜摆了个造型拍照，罢半夜凉初透工了好久的相机今天也很争气，一直坚持到我把菜都做完了才再次罢半夜凉初透工。可是，很乌龙的是，破笔记本这两日中毒，今天一连三次自动重启，重启也罢了，最后一次重启竟然把文件夹里的相片全变魔术一样变没了。于是，俺的“懒厨”文件夹里原有几百张做菜的图只剩下了四五张（很狗屎运的，竟然今天最后的成果照还在），哭死……难得今天第一次拍了全过程，却这样乌龙地没了，郁闷ing~~~~还有那些以前还没整理的菜谱，555555555555
用余下的下角料下了碗面条。大杂烩。准备用它就着蛋卷把午餐解决了。
虽然卖相一般，味道却极好，加了点阿彬送的农家自酿红酒，香就一个字。
再来一张，爱极了这碗面，一口气吃完，才发现把中午的主角蛋卷给忘记了。再吃蛋卷时，发现蛋饼已经凉了。我不喜欢吃凉的蛋饼，感觉很腻。于是最后结果，面吃完了，汤喝光了，蛋卷还剩了仨！回头放微波炉里加点卤汁吃，估计会不错。
PS： 今天农历九月初三，伊斯兰历的十月一日，也就是说今天是伊斯兰教的开斋节。俺们部门常去吃的那家穆斯林餐厅的老板晚上请我们去他家坐客，说要给我们做最正宗的回族食品，哇咔咔，我特意上网查了一下回民开斋节吃什么，好像有什么油炸撒子这类的东东，汗。。。。。我的痘痘。。。。。
还是期待……我人生里第一回参加的开斋节啊……
中秋已过。在中秋这一天的最后一个小时里，心血来潮，动手做起了冰皮月饼。原是很简单的活儿，却还是折腾了两个小时，做完一看竟已是凌晨一点，中秋早早就过了去。将月饼悉数放进了冰箱，一口也未尝。喜欢的，是坐在桌前，专心揉着面团包着馅料时的样子，那个过程，没有丝毫杂念，只是想着将它们完成。简单得美好。
下午去上班前做了玫瑰花冻，带到办公室与同事们分享，其实做得不好，可是总是一点心意。同事们问说怎么有心情做这些，其实他们不知，正是因为没有心情自己才做这些的，做这些，可以让自己的心情简单许多平静许多。这只要我自己知道便罢了。
十点离开报社的时候，抬头看了一下天空，有月亮，却不圆，是被云彩遮了去的。毕业后的这几年中秋夜都是在外婆家过的，今年没空去，听妈妈说，外公的脚越来越不灵便了，心里甚是挂牵。不知为何，总记得外公说过的一句话：“你还是婴儿的时候，看到我的白头发就哭！”不记得是外公什么时候说的，却总是记在了心里，那时为啥哭不知，可现在再见外公的白发心里也会哭，我知道那是明明白白的心疼。
汗，不知在神游什么。。。。回头发冰皮月饼的图上来吧。好久没来打扫这里了，笔记本里堆了多少图了哈。。。。。。
明天一早采访地理，但愿顺利。
都说十五的月亮十六圆，就这么期待着吧……
凌晨三点半,坐在马路边上放声大哭。
印象中，如此肆意地大哭只有去年三八节后的那一天。
那一天，心死了一回。今天，心又死了一回。
如果每一回心死都能用大哭结束，而哭完之后能有新生，
那么，就让自己痛痛快快地哭喊出来吧。
可是却再也哭不出声音来了，只有泪水像雨点般滴落在手上、裤子上。
坐在报社楼下的台阶上，抬头看刚刚人声鼎沸现在漆黑一片的办公楼。突然觉得可笑。
这里这里。。。。。这里埋葬了我多少多少的眼泪啊。。。。。。
那些永远永远不为人知的眼泪，那些刻骨铭心的名字和日子。。。。
咬牙，咬到唇出血。脑海里一遍遍的往昔影像如钉子般扎痛全身。
可心却不再痛了。只感觉一片的麻木和僵硬。
如果死都不怕了，还有什么事情值得害怕？
好好生活，好好生活，书晴，你一定要好好生活，一定要过得好好的。一定要。
天亮了。书晴，早安。早安。
没胃口。不想吃饭。用冰箱里的库存，瞎做一气。只是想要那个过程。
那天，朋友问：不开心时候做些什么？答：做饭，做家务，呆在厨房，心情就好了。
他们笑。可笑吗？不是勤快的人，但这个答案是最不自欺的最真实的。
萝卜切丝，加了蛋和面粉（家里找不到面粉，是用地瓜粉加生粉混合成的）再加调料，放平底锅里小火煎熟。起锅切块。时间不长，操作简单，不费心力，可一刀一刀切下去的时候，突然听到萝卜丝哭泣的声音。那些包裹在内里的心呵，一定要切开才能听到吗？
当你是你，他是他，我是我的时候。一切多么清明。
还能回到那种清明吗？你说能。我也说能。然后一个声音说：自欺欺人！多可笑。
惯性。继续搜索冰箱的结果。装盘时，笑自己非要那蛋饼不孤单的行为有些痴傻。
最终，吃了块饼，夹了两筷子茄子。只有椰汁是消灭的。
味道不错，却没把胃口的欲望调起来。早知这样的结果。
PS：想来自己一定是有强迫症，非要让自己在正午三十九度的高温下泡在厨房汗流浃背，心里才轻松。也是，所有的所有，都随着汗水排出，多好。
木瓜椰汁西米捞。
戴上围裙，就看着西米在水里起起浮浮，从白色到透明，从坚硬到柔滑。
心思飞得很遥远很遥远。
带病泡在厨房。只希望给自己多些快乐的元素。
料理着它们的时候，不知为何，心里竟有小小甜蜜在乱窜。
闭上眼，想像美好来临。
而老天，这一刻，待我不薄。
感谢你，真的出现。
超市购买的果冻粉。闲置已久。
切了雪梨丁，用同样闲置已久的爱心小蛋锅做容器。
五分钟操作，三十分钟等待。最后的结果。
草莓味的雪梨爱心果冻
你知道，我做的不仅仅是它。
